Soledad

La soledad es mi único y verdadero amor, la que nunca me dejará y siempre estará ahí cuando todo lo demas falte, puesto que en ella se encuentra mi verdadero hogar y pase lo que pase siempre regresaré a disfrutar de su cálido abrazo y de su dulce-amarga compañía...

Tan cansado de esperar que mis pies se han transformado en raíces sujetas al sitio donde me encuentro y mis brazos y mi cabeza se han transformado en ramas que penden hacia la infinita incertidumbre...

De mi cabeza emanan pensamientos oscuros, ilegibles y nebulosos, en ellos veo o mas bien intuyo mi perdición

El camino a la perdición

Por fin me he decidido andar por esta senda, la cual he rehusado a andar desde ya hace algunos años, por que se cual es la suerte que me depara al cruzarla, yo se que me aguarda al final y sin embargo mi ciego deseo de que autodestrucción me orilla a seguirla.

Quizás después de recorrer el camino a la perdición por fin logre eliminar el rastro de humanidad que me queda y por fin pueda cumplir mi destino de estar solo...

Soy un científico, creo en la razón y para mí la lógica es aplastante y absoluta, sin embargo no se como evitar dejarme llevar por el absurdo y que de vez en cuando este guíe mis acciones...

Dada mi actividad reciente, me duele todo: Desde mis brazos y piernas hasta el alma misma...

Encuentro con un extraño

Hace unas semanas, cuando me dirigía hacia el cuarto de baño me encontré de pronto con un desconocido.

Un sujeto sonriente y tranquilo, cuyo rostro desbordaba alegría, una persona completa, en cuya imagen se reflejaban a las personas que le quieren y que estaban a su lado, dándole su apoyo; una persona con muchos amigos, una familia y una amorosa pareja... Una persona plena en todos los aspectos.

De inmediato reaccioné, me dio rabia el verle tan alegre y tan lleno de vida y lo único que se me ocurrió hacer fue pedirle de la manera mas atenta que se marchara y que no quería volver a verle.

Desde ese día no he vuelto a tener un encuentro con ese extraño sujeto, desde entonces es solo mi reflejo lo que veo cuando miro al espejo...

Me encuentro entre la sensatez y la insensatez, en los límites de la razón y al borde de la locura, en donde todo y nada parece tener sentido...

La lógica es absoluta, verdadera e irrefutable, no obstante el absurdo tiene su encanto.

Nací para conocerte, viví para estar contigo y morí cuando te fuiste.

Hoy me encuentro a la espera de renacer...

Mi vida sin ti

Han pasado cuatro años desde que te fuiste, cuatro años en que no he podido tener paz conmigo mismo ni con alguien mas, cuatro años en los que he despreciado a la gente a mi alrededor, a mi familia, a mis amigos y sobre todo a mi mismo, por mi fracaso como pareja, por mi incapacidad de estar contigo.

He pasado mucho tiempo extrañándote, llorándote, añorándote y, por que no, quizás esperado que alguna vez volvieras. No tienes idea como he llorado tu partida, como me he reprochado y me he castigado a mi mismo mi incapacidad de estar contigo y de no haber sido capaz de ser el hombre que tú querías, que tú necesitabas.

Sin embargo ahora pienso que el fracaso no fue solo mi culpa, y que lo nuestro fue una incapacidad compartida. Ahora me pregunto ¿Fuiste tú capaz de ser la mujer que yo quería? ¿Fuiste tú la mujer que yo necesitaba? Fuimos una pareja y la responsabilidad de nuestro fracaso no fue de una persona, sino de dos.

Hoy quiero acallar las voces en mi cabeza, quiero dejar de lamentarme por ti, por nosotros, por lo que fue y por lo que hubiese sido y por lo que nunca será. Eres la sombra que no me deja ni me dejará a menos que decida, como ya lo he decidido ahora, que me dejes en paz.

Esta carta esta dirigida a ti por que ya no quiero recordarte, ya no quiero saber de ti, ya no quiero sufrir por ti, ya no quiero que mi alma seas tu...

Esta carta fue escrita hace algún tiempo ya, al calor de una borrachera monstruosa y lleno de una férrea determinación. Hasta este momento tuve el valor de publicarla en este espacio, por que después de todo este tiempo me siento libre ya. N. de A.

¿En que momento...?

¿En que momento un par de pasos se transforman en un profundo e infranqueable abismo entre dos personas?

¿En que momento una mirada se torna vacía, un abrazo se transforma en un gélido roce y una palabra es tan amarga como la hiel?

¿En que momento dos personas, otrora cercanas, toman caminos que nunca se entrelazaran nuevamente?

De vuelta al hoyo

Nuevamente me encuentro hecho mierda.

Las causas que puedo enumerar son las usuales, sin embargo lo verdaderamente importante es que de nuevo me encuentro lamentandome por cosas que son, mas no debieran ser. Esto me hace pensar que mi felicidad es finita y efímera.

Un día llegaré al punto en donde deje de sentir pena por ello, mientras eso sucede tendré que seguir quejándome y llenando de inmundicia este espacio...

Imposibilitado para beber

Haciendo honor al título de este Blog, Creo que he bebido demasiado... y ahora ya no lo puedo hacer.

Resulta ser que soy genéticamente defectuoso (Una característica mas para quejarme y decir que la vida apesta), puesto que tengo un síndrome hereditario llamado síndrome de Gilbert, el cual es una alteración hereditaria asociada con elevados niveles de bilirrubina cuando existen condiciones como estrés, insomnio y ayuno, lo cual causa ictericia (e.d. me pongo amarillo).

Lo malo es que esta falla aumenta la toxicidad de ciertos medicamentos, alcohol, azucares, cafeína, mentol, etc. Los sintomas van desde ponerme amarillo hasta fatiga, depresión, falta de memoria a corto plazo, diarrea, irritabilidad, cambios de humor... en fin, la lista es inmensa.

Por lo anterior ya no puedo beber como yo quisiera a menos que quiera acortar la vida útil de mi hígado... Aunque lo bueno de todo esto es que ahora mi pereza, mi mal humor, mi depresión están fisiologicamente justificadas.

Mi esencia se diluye en el fluido eterno de la soledad...

¿Diseñado para quejarse?

Estaba por quedarme dormido y me quede pensando la razón por la cual siempre me quejo, cuando de pronto me di cuenta: Estoy diseñado para quejarme.

Hablo de diseño como una serie de características que hacen que siempre esté a disgusto con lo que me sucede. Siendo realistas: Carezco de facilidad de palabra, soy feo, soy gordo, me estoy quedando sin pelo, no soy muy alto, no tengo dinero, las mujeres no me pelan... En fin, una seria de ¿atributos? que poseo que me hacen un ser quejoso.

Todo mundo dice que la vida esta llena de cosas buenas, solo hay que aprender a verlas... bah!!, esas son patrañas!! Simplemente hay personas que siempre serán mas felices que otras: No veo a un tipo guapo y con lana padeciendo por las mismas cosas por las que padezco yo.

Aunque he de aceptar que el ser humano siempre desea mas y siempre encontrará la manera de quejarse por algo de lo que carece, por que también es cierto que el hombre necesita de cosas absurdas...

Vida No Tan Podrida...

Y heme aquí, escribiendo nuevamente en este espacio y dando a conocer mis pensamientos al mundo por este medio... Aunque dudo que a alguien le importen.

La razón por la cual he pasado un largo tiempo sin publicar es que básicamente, mi blog lo utilizo para expresar lo podrido estoy o simplemente para quejarme de algo que no soy o de lo que carezco.

Sin embargo, hoy me di cuenta de que, después de un largo tiempo sintiendome miserable me sentía bien. Entonces me dije a mi mismo que eso era algo sobresaliente y decidí publicarlo.

La vida es apesta, es cruel, despiadada y extremadamente frustrante... pero muy de vez en cuando nos muestra su lado izquierdo...

(Nota: Este Post fue originalmente escrito para el presente título y por alguna razón ajena al autor se repitió la nota del día siguiente... bueno, la verdad es que la sobrescribí)

2010 On-line: Justicia para los grandes del Sci-Fi

Y heme aquí, nuevamente regresando al mundo del blog con renovados ánimos y con muchas ganas escribir una vez mas en este medio...

Pues bien, en este año que comienza me encuentro disfrutando de la vida en línea y participando en estas famosas redes sociales y otras actividades en línea, de las cuales anteriormente no me interesaba tomar parte.

Haciendo un poco de memoria, recuerdo cuan raro y exclusivo era el internet hace unos 15 años, también recuerdo que hace 10 años el celular era un lujo. Lo que veo ahora es que todo se desarrolla exactamente ahí, en el ciberespacio y por medio de dispositivos portátiles como una Lap o el celular: Amigos, familia, pareja, comprar, vender, etc., incluso el sexo, que yo considero que es una actividad 100% presencial, ha encontrado un lugar en la este mundo virtual.

En este virtual mundo me he encontrado amigos que tenía mucho tiempo sin ver, y he entrado contacto con ellos por medio de un e-mail, Messenger, Facebook, Hi5, Twiter o cualquier otro medio electrónico... ellos me encuentran o yo los encuentro a ellos... Carajo! Hasta mi ex que no me interesaba volver a saber de ella y que pensé que nunca volvería a ver en mi vida ahí está.

Este mundo en el que vivimos ahora, no es raro para visionarios como William Gibson, quien acuño el término de ciberespacio e imaginó una vida desarrollándose enteramente en una red de computadoras con miles de usuarios conectados (Olvidar totalmente a los Wachowski y su Matrix, que es un fusil de varios autores, N. de T.) y otros incontables autores de Sci-Fi que hace muchos años imaginaron un mundo que es muy similar a aquel que habitamos ahora.

En definitiva este mundo está cambiando y las visiones de estos grandes visionarios que en su momento fueron tachados de locos o raros se están realizando, la vida poco a poco les está haciendo justicia...

Lo bueno es que no estaré aquí cuando tengamos que ingerir Can-D y jugar con Perky Pat para no perder la razón; o cuando estemos ciegos e invadidos por plantas antropófagas de 3 patas que caminan...