Soledad

La soledad es mi único y verdadero amor, la que nunca me dejará y siempre estará ahí cuando todo lo demas falte, puesto que en ella se encuentra mi verdadero hogar y pase lo que pase siempre regresaré a disfrutar de su cálido abrazo y de su dulce-amarga compañía...

El camino a la perdición

Por fin me he decidido andar por esta senda, la cual he rehusado a andar desde ya hace algunos años, por que se cual es la suerte que me depara al cruzarla, yo se que me aguarda al final y sin embargo mi ciego deseo de que autodestrucción me orilla a seguirla.

Quizás después de recorrer el camino a la perdición por fin logre eliminar el rastro de humanidad que me queda y por fin pueda cumplir mi destino de estar solo...

Dada mi actividad reciente, me duele todo: Desde mis brazos y piernas hasta el alma misma...

Encuentro con un extraño

Hace unas semanas, cuando me dirigía hacia el cuarto de baño me encontré de pronto con un desconocido.

Un sujeto sonriente y tranquilo, cuyo rostro desbordaba alegría, una persona completa, en cuya imagen se reflejaban a las personas que le quieren y que estaban a su lado, dándole su apoyo; una persona con muchos amigos, una familia y una amorosa pareja... Una persona plena en todos los aspectos.

De inmediato reaccioné, me dio rabia el verle tan alegre y tan lleno de vida y lo único que se me ocurrió hacer fue pedirle de la manera mas atenta que se marchara y que no quería volver a verle.

Desde ese día no he vuelto a tener un encuentro con ese extraño sujeto, desde entonces es solo mi reflejo lo que veo cuando miro al espejo...

¿En que momento...?

¿En que momento un par de pasos se transforman en un profundo e infranqueable abismo entre dos personas?

¿En que momento una mirada se torna vacía, un abrazo se transforma en un gélido roce y una palabra es tan amarga como la hiel?

¿En que momento dos personas, otrora cercanas, toman caminos que nunca se entrelazaran nuevamente?

De vuelta al hoyo

Nuevamente me encuentro hecho mierda.

Las causas que puedo enumerar son las usuales, sin embargo lo verdaderamente importante es que de nuevo me encuentro lamentandome por cosas que son, mas no debieran ser. Esto me hace pensar que mi felicidad es finita y efímera.

Un día llegaré al punto en donde deje de sentir pena por ello, mientras eso sucede tendré que seguir quejándome y llenando de inmundicia este espacio...

Imposibilitado para beber

Haciendo honor al título de este Blog, Creo que he bebido demasiado... y ahora ya no lo puedo hacer.

Resulta ser que soy genéticamente defectuoso (Una característica mas para quejarme y decir que la vida apesta), puesto que tengo un síndrome hereditario llamado síndrome de Gilbert, el cual es una alteración hereditaria asociada con elevados niveles de bilirrubina cuando existen condiciones como estrés, insomnio y ayuno, lo cual causa ictericia (e.d. me pongo amarillo).

Lo malo es que esta falla aumenta la toxicidad de ciertos medicamentos, alcohol, azucares, cafeína, mentol, etc. Los sintomas van desde ponerme amarillo hasta fatiga, depresión, falta de memoria a corto plazo, diarrea, irritabilidad, cambios de humor... en fin, la lista es inmensa.

Por lo anterior ya no puedo beber como yo quisiera a menos que quiera acortar la vida útil de mi hígado... Aunque lo bueno de todo esto es que ahora mi pereza, mi mal humor, mi depresión están fisiologicamente justificadas.

¿Diseñado para quejarse?

Estaba por quedarme dormido y me quede pensando la razón por la cual siempre me quejo, cuando de pronto me di cuenta: Estoy diseñado para quejarme.

Hablo de diseño como una serie de características que hacen que siempre esté a disgusto con lo que me sucede. Siendo realistas: Carezco de facilidad de palabra, soy feo, soy gordo, me estoy quedando sin pelo, no soy muy alto, no tengo dinero, las mujeres no me pelan... En fin, una seria de ¿atributos? que poseo que me hacen un ser quejoso.

Todo mundo dice que la vida esta llena de cosas buenas, solo hay que aprender a verlas... bah!!, esas son patrañas!! Simplemente hay personas que siempre serán mas felices que otras: No veo a un tipo guapo y con lana padeciendo por las mismas cosas por las que padezco yo.

Aunque he de aceptar que el ser humano siempre desea mas y siempre encontrará la manera de quejarse por algo de lo que carece, por que también es cierto que el hombre necesita de cosas absurdas...

Algo sobre el Amor...

El amor es como una droga, adictiva y a su vez mil veces mas destructiva que cualquier otra existente. A la fecha, no existe clínica de rehabilitación que ayude a salir de esta terrible adicción.
Sus efectos secundarios pueden llegar a durar años y son tan devastadores que pueden llegar a dañar permanentemente a una persona. Algunos sujetos quedan tan severamente dañados que nunca jamás podrán ser reinsertados en la sociedad.

A pesar de todo, todo ser humano probara esta droga al menos vez durante su vida y sufrirá las secuelas para siempre...

¿Acaso me perdí de algo?

Ojala las el curso de las cosas no se modificara y la vida continuase por ese sendero usual de miseria que siempre sigue...

¿Ahh? ¿Pero que cosas digo? No hay cambios, hoy al abrir los ojos y mirar a mi alrededor me doy cuenta todo es igual...

Bueno a decir verdad, quizas un poco peor...

Cuando No me soporto a mi mismo...

Hoy no me soporto a mi mismo!

Inicia por la mañana, con una enorme dificultad para abrir los ojos, y una vez que lo logro me doy cuenta de mi horrible miseria y soledad.

Una vez que logro ponerme en pie, inicio la rutina matutina diaria. Otro horrible día en la oficina, en la cual tengo ser amable y andar de "queda bien" con extraños durante 9 horas que dura mi jornada laboral, con una hora de comida que por cierto es horrible y que solo aguanto por soy demasiado avaro para gastar en una comida decente y tan huevón como para no hacerme de comer con un día de antelación.

Salgo del trabajo y voy al inglés. Después de 1 hora con 20 minutos de clase, salgo y voy a casa, donde dibujo, escribo, leo, o simplemente me desparramo en mi sillón favorito (particularmente esto ultimo) hasta que me da sueño y me voy a dormir...

Al quedar inconciente me pierdo en un mundo oscuro de sueños vacíos el cual es interrumpido por el estridente sonido de la alarma del despertador que me indica que hay que comenzar de nuevo la horrible rutina diaria.

Cuando No soporto a la gente a mi alrededor...

En ciertos periodos de mi vida, no me gusta estar cerca de la gente. Me disfruto mucho la soledad y rodearme de mis pensamientos.

El problema es que en estos momentos me comporto de una manera muy particular: Resulta que durante ese mal rato soy una mala persona, extremadamente grosero y cortante... y lo peor (¿O mejor?) es que me importa un carajo.

Ja!! Cada vez me queda mas clara la razón por la cual estoy solo...

Dedicarse al trabajo

Hoy me siento mal, me duele la cabeza y últimamente me ha dolido con frecuencia. Se dice que las personas que se dedican solamente al trabajo mueren de algún padecimiento que tiene que ver con el sistema circulatorio.

Creo que me voy a morir de algo así , es decir de un ataque cardiaco o algo como un aneurisma, es decir una bolsa de sangre que se revienta y causa un derrame fatal, puede en el cerebro o cerca del corazón.

Ah! Y en el caso de mi trabajo, el abuso puede causar cancer (literal)...

Eso es lo que yo creo, aunque quizás salga después de escribir esto y me aplaste un camión... ¿Quien sabe?

Me sigue sin importar donde este... Soledad

¿En que momento la desolación se transforma en soledad? y ¿En que momento la soledad se transforma en costumbre?

Esto me sigue dando vueltas en la cabeza, así que lo voy a plasmar nuevamente a ver si por fin sale de mi sistema...